А мне
  • Улыбнись! Православные шутят

    15 лучших анекдотов православного мира

    Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и чаще всего безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица – а ведь этот киногерой – это защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!
    Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» называлась обычно жизненная история, пусть смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.
    Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках, чтобы не оказаться на его месте, не стать посмешищем. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.
    Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов – нравоучительных историй о нас – православных верующих, наших отношениях к Богу, храму и друг ко другу, которые смешат нас, но вместе с тем сподвигают на работу над собой, изменение к лучшему.


    1. Козел — в комсомол
    В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты ведущие на веревке… козла.
    Подходят к священнику и говорят:
    — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
    Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
    А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, и отвечает:
    — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
    — Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
    Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
    Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
    — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
    Батюшка отвечает:
    — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

    2. Отец Фарисей
    Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
    Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
    — Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
    Он посмеялся и говорит:
    — Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

    3. Молитва православной девушки:
    — Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

    4. Чудес не бывает!
    Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:
    — Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
    — Ээээ… это случай!
    — Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
    — Ну, это удача! — ответил атеист.
    Тогда священник спрашивает его в третий раз:
    — Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
    — Э-э… Это… это привычка!

    5. История о лукавстве из Патерика:
    В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало.
    Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить.
    Тогда монах не придумал ничего лучше, как зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо.
    И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келлию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не умел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
    — Брат, что же это ты делаешь?!
    — Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.
    И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:
    — Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!
    Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

    6. Есть ли жизнь после смерти?
    Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
    Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
    — Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
    — Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

    7. Конкуренция
    Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать. А епископ ему… Отказал.
    Батюшка,

    Кто ваш Небесный покровитель? Узнать

    в недоумении:
    — Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
    А владыка улыбается:
    — Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
    8
    . Храм-вагончик
    Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
    Металлический вагончик — для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.
    А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

    9. В чём он, пост
    Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
    — Ругался с кем в пост?
    — Конечно!
    — А жену бил?
    — Да, бил.
    — А пакости соседям делал?
    — Случалось…
    — Может, и скоромное ел?
    — Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

    10. Руку поцеловать…
    В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
    Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и собралась отходить, как Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?»
    Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: «Ну нате…»

    11. Воды по колено…
    Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
    — Вот это да! Ну, надо же!
    — Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
    — Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
    Неверующий с умным видом:
    — Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
    Христианин читает дальше, как вдруг опять:
    — Ну, вообще, класс!
    — Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
    — Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

    12. «Хотите спастись? — Спросите меня как!»
    В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается и с лёгким американским акцентом предлагает:
    — Давайте я расскажу вам о Христе!
    — Молодой человек, я пять лет изучал теологию!
    — Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!
    — Юноша, я православный священник!
    — Да это не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!
    — А сколько лет вашей организации и сколько — вашей стране?
    — Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
    — Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой вы находитесь появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…

    13. Условимся о понятиях
    Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга и приводил такой пример:
    — Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.
    Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
    — А что же тогда деепричастие?

    14. Православные киты
    Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
    — Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
    Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
    — Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

    15. Смирение
    Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
    – Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
    – С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

    7031

    Источник: Татиана

Популярные за неделю

Вернуться на главную