А мне
  • Православные шутят. Клиросные истории Анастасии Дубинской

    Анастасия Дубинская — регент из Астаны (Казахстан), ставшая известной в интернете своими яркими, образными и просто добрыми рассказами про клирос и свои регентские будни. Читать это спокойно просто невозможно. Равнодушных не бывает.

    Ушла в храм 6 января ранним утром, вернулась 7 января поздним вечером.
    Захожу домой, а там муж сына науськивает:
    — Ну скажи, как я тебя учил… ну давай!
    — Нихатю.
    -Ваня, ну скажи! Скажи :«Уходи, чужая тётя!»
    -Нет, это не тётя! Это мама!!!
    Так и живём…

    ЗАПИСКИ БЕЗУМНОГО РЕГЕНТА
    Сумасшедший январь!
    Первые две недели хор мужественно держался.
    Новый год, Рождество, Обрезание…
    *****
    15 января Престольный.
    Архиерейская в этот день давно стала незыблемой традицией. Вместо «Иже Херувимы» почему-то очень хочется петь «Ещё немного, ещё чуть-чуть, последний бой он трудный самый...»
    ******
    16 января. Всенощное.
    Петь, если честно, вообще уже не хочется.
    *****
    17 января. Литургия.
    Петь не хочется. Совсем. Вообще. Никогда.
    Пугают, что завтра нагрянет архиерей. Опять.
    Хочется просто лечь и прикинуться дохлым журавликом.
    *****
    18 января. Царские часы, вечерня, литургия Василия Великого…
    Архиерей не приехал. «Аллилуйя» — радостно грянул хор.
    *****
    18 января. Великое повечерие.
    Надо бы заменить слово «великое» на «ОГРОМНОЕ» или «БЕСКОНЕЧНОЕ».
    Хочется умереть, но некогда.
    *****
    19 января. Литургия.
    Поём и улыбаемся.
    Батюшка крестом разрезал лёд в бочках с водой, потом залез на водовозку. «Как Ленин на броневике» — хохочут басы. Всем смешно и холодно.
    *****
    19 января. Великая вечерня.
    Отслужили за полчаса. Чёт мало… решили поехать в кафедральный. Попеть и пофоткаться. Там служба на час позже начинается. Хорошо, что Лёха купил машину, мы называем её «железный капут». ВАЗ патриот. На таком бронепоезде можно и до Берлина доехать. По дороге поём песни из советских мультиков и обязательно про коня.
    *****
    В кафедральном снова пели вечерню. Второй дубль. Чёт не напелись. Прозвучало предложение заехать попеть в синагогу. Я, правда, с их репертуаром не знакома… но, думаю, на месте разберёмся. Синагога уже закрыта. Жаль…
    *****
    Завтра утром снова архиерейская…
    ЛЕГКО!
    А вечером после службы может ещё и в караоке нагрянем )))

    ТУМБОЧКА
    Дело было ровно год назад в Крещенский Сочельник.
    Так уж вышло, что фазенда моя находится далеко за городом, а потому добираться до храма приходится долго и мучительно… особенно утром. Особенно зимой.
    Снегу за ночь выпало столько, что едва шагнув за крыльцо я оказалась в сугробе по самый «задний бампер». Кое-как, почти вплавь, добралась до дороги, поймала попутку. Но трасса перекрыта. Остаётся только сидеть и ждать пока снегоуборочная техника расчистит дорогу…
    а в 8.00 начнут читать царские часы.
    Надо сказать, что певчие у меня замечательные, сообразительные и находчивые. Но, услышав по телефону, что я опаздываю (причём сильно), на клиросе начинается что-то невообразимое. Фильм «Титаник» смотрели? Всё примерно так же, только без айсберга и Ди Каприо.
    «Часы и служба в фиолетовой папке, папка в тумбочке. Открываете и читаете. Всё поняли?» — медленно и спокойно говорю я по телефону, и услышав утвердительный ответ продолжаю ждать, когда же нас, наконец, вызволят из снежного плена.
    Звонок.
    -Где часы???
    — В тумбочке, в фиолетовой папке.
    — А тумбочка где?
    — На клиросе.
    Опять звонок.
    — В какой тумбочке?
    — На клиросе одна тумбочка.
    — Чёрная
    — Чёрный у нас комод. Тумбочка — это которая маленькая и коричневая.
    И снова звонок. (слышу что на заднем фоне уже что-то читают, но определённо что-то не то)
    -Нету на клиросе тумбочки!!!
    -Вчера была. Куда дели? Читайте по минее.
    Звоню алтарнику, прошу подняться на клирос и проконтролировать.
    Звонок.
    — Короче мы читаем по минее.
    — Молодцы. По январской надеюсь?
    — Блииииин!!! (топот ног, шуршание книг)
    ЗАНАВЕС
    P.S.
    Залетаю на клирос к концу третьего часа. Все шкафы распахнуты, комод перевёрнут вверх дном! И лишь нетронутая тумбочка на месте. В ней фиолетовая папка. В папке царские часы. После службы распечатала и повесила на дверь картинку СТРОЕНИЕ ТУМБОЧКИ.

    Самый дорогой подарок
    Когда-то в нашем хоре появился юноша. Вокальные данные были весьма сомнительными, зато глаза горели так ярко, что его рискнули взять в хор. На спевки он всегда ходил с блокнотом и конспектировал каждое слово! Первые результаты были уже через пару месяцев, а через год из этого мальчика получился неплохой бас.
    Бас вырос, возмужал, привёл на клирос жену с чистеньким звонким сопрано, но однажды им пришлось уехать. В другой город. Насовсем. Но в первое же Рождество они приехали на поезде, чтобы просто попеть на службе. Так же было и на Пасху, и на следующее Рождество. Не ради денег, просто потому что соскучились!
    Ты можешь собрать шикарный хор и платить ему баснословные гонорары, но это не гарантирует любовь и преданность певчих. Потому что этого нельзя купить. Из всех рождественских подарков, этот мне всего дороже!

    ИМПРОВИЗАЦИЯ
    Галина Петровна и Василий Иванович были старожилами хора. Никто не помнил, как они пришли в

    Кто ваш Небесный покровитель? Узнать

    храм. А потому, думается мне, они были всегда — как копоть на стенах, как клиросный ковёр (тот, судя по виду и запаху, лежит здесь века с тринадцатого).
    Василий Иванович по сути своей вроде как тенор, но единственный мужчина на клиросе просто обязан петь басом. Ноты ниже ре малой октавы Василий Иванович не поёт. Точнее, он их издаёт конечно, но не похоже, чтоб ртом.
    Галина Петровна (с её же слов) когда-то была «сопраном», но там слишком много нот, и потому теперь она тенор. Нот и правда стало меньше, и менять их надо реже… но стало скучно. А потому она периодически разбавляет скучные теноровые будни внезапными гармониями в духе французского импрессионизма. Галина Петровна любит хроматизмы и модуляции. Причём не важно куда. Она и сама не может этого объяснить, просто следует вдохновению. Для неё главное, чтоб от души, даже если совсем не по нотам.
    Василий Иванович, напротив, более консервативен. Из любого произведения он может сделать фугу, потому что постоянно на 2 такта отстаёт. Пока могучие лёгкие наполнятся воздухом, хор успевает спеть половину прокимна. А вторую половину, пока разверзнется суровая мужская челюсть.
    Василий Иванович — единственный бас. А потому, когда в партитуре есть разделение басовой партии, перед ним встаёт сложная проблема выбора, и тогда он просто поёт альта. Ну… или вообще ничего не поёт, ибо молчание — золото.
    Галина Петровна и Василий Иванович даже пресный знаменный распев могут превратить в искромётный джаз! Даже Чесноков не додумался бы до столь невообразимых звуковых сочетаний! «Главное, что в гармонии!» — всегда говорят Галина Петровна Шуберт и Василий Иванович Моцарт.

    Если регент заболел
    Когда в раскалённую, набитую соплями голову начинают стучаться разные бредовые мысли, ими непременно хочется с кем-нибудь поделиться.
    Вот предкам нашим было хорошо. Лист капустный привязал, пожевал лапушок, запил всё это дело медовой настоечкой и, считай, здоров! Лапушок бесплатный, лист капустный продаётся без рецепта, а передозировка настоечкой замечательно лечится солёным огурчиком.
    А сейчас со всех экранов трубят: НИКАКОГО САМОЛЕЧЕНИЯ!!! ОБРАЩАЙТЕСЬ К ВРАЧУ!!!
    Цитадель зла, которая в миру зовётся городской поликлиникой номер пять, внешне выглядит весьма прозаично: унылое здание из серого кирпича, забор с дыркой, как доказательство великой русской смекалки. Ну какой дурак будет идти лишние 10 метров до центральных ворот, если можно просто выломать пару железных прутьев!? Эх, не перевелись ещё богатыри!
    Внутри же происходит что-то сродни колдовству: жужжат компьютеры, мелькают цифры на электронном табло, а какая-то адская машина непрерывно выплевывает бумажки, похожие на лотерейные билеты. «Поздравляем, перед вами в очереди 85 человек!»
    Когда через час я, наконец-то, увидела в окошке регистратуры два выпученных глаза, счастью не было предела.
    — А вы не к нам относитесь, — пропищали глаза.
    — Как это???
    — Вы приписаны к первой областной поликлинике города Петропавловска.
    — А чё не Нью-Йорка? Почему не Токио, не Лондона? В мире столько городов в которых я не живу!
    — Напишите заявление, чтобы Вас снова прикрепили. И удостоверение отксерьте.
    — А где у вас тут ксерокс?
    — Через дорогу магазин, там на втором этаже.
    — Чего???
    (Глаза у меня стали ещё более выпученнные, чем те, что в окошке.)
    В поликлинике нет ксерокса???
    — Женщинаа, я же вам сказа…
    Я не дала ей договорить.
    — А заведующего кабинет где? Уж там то наверняка есть и ксерокс, и факс, и принтер.
    Надо сказать, что у заведующей в кабинете ксерокс всё же нашёлся.
    Приняв моё заявление, мне сказали, что следующие три дня сотрудники поликлиники будут проверять факт существования меня по указанному адресу. И до тех пор, пока они ЛИЧНО не придут ко мне домой, не опросят соседей (прям следствие ведут Колобки!), к врачу мне не попасть.
    Негодую.
    Снова иду к заведующей. Сажусь и начинаю писать новое заявление: мол я, такая-то, согласна на установку в моём туалете скрытой камеры. Какие там ещё унизительные процедуры Ваши сотрудники намерены провести? Тест ДНК, отпечатки пальцев??? Извинились, прикрепили к участку, сказали что теперь я, как белый человек, имею право получить талон к врачу.
    Аллилуйя, братья и сестры!
    Оказывается, что попасть на приём к врачу можно только в следующем месяце. Т.е. даже если ты придёшь с ножом в спине, то тебя запишут в лучшем случае на январь. Уж проще сразу лечь и тихонько ползти в сторону кладбища!
    Мне нужен терапевт, которого, как назло, на месте нет. И даже скандалить бесполезно. Наша медицина сурова и беспощадна. За 2 недели я либо вылечу кашель лопушком, либо утону в собственных соплях…
    P. S.
    И вот я лежу… уже даже мысленно набросала текст завещания. Муж собрался завтра клеить вокруг меня обои. А то, говорит, придут люди на похороны, а тут все стены собакой погрызенные. Обмерил меня рулеткой. Ушёл в гараж. Вернулся. Спросил, какого цвета гроб предпочтительнее. Я выбрала жёлтый. И чтоб похоронили меня в пышной юбке-пачке.
    Муж снова принёс рулетку и замерил меня вместе с пачкой. Задумался. Есть идея похоронить меня в рояле. Очень символично. Я попросила положить ко мне в рояль все мои платья и хотя бы пар 10 туфель…
    Решили хоронить меня сразу в шкафу. Хохотали так, что разбудили кошку. И знаете, я совершенно забыла про кашель! Наверное, нас лечат не врачи...

    2562

    Источник: Татиана

Популярные за неделю

Вернуться на главную