А мне
  • 30 шуток-улыбок для православной души

    Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех — смех над чьей то бедой, а хороший — над собственными ошибками или забавной ситуацией. Плохой смех ранит душу, а хороший — продлевает жизнь и улучшает настроение!
    Дарим нашим читателям 30 хороших шуток для доброго смеха и надеемся, что их жизнь с ними станет ещё чуточку лучше и счастливее:
    *****
    — Дома платок носишь?
    — Зачем?
    — В знак смирения перед мужем.
    — Моему мужу не нравится, когда я в платке.
    — Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.
    *****
    — Меня никто не любит!
    — А Господь?!
    — А Господь портит мне статистику…

    — Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
    — Примите Волю Божию!
    *****
    Аэропорт.
    Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
    Крик из толпы:
    — Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
    Уборщица, не оборачиваясь:
    — «Отче наш»!

    *****
    Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…
    *****
    В начале Бог создал небо и землю. Потом Он создал Адам и Еву. А потом от обезьян произошли атеисты…
    Приходиит в церковную лавку молодой человек с вопросом, как подготовиться к Причастию.
    Его спрашивают: «Молитвослов у Вас есть?»
    Он отвечает: «Тора есть, подойдет?»
    *****
    Два христианина беседуют об аскетике. Один из них, отвечая другому:
    — А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется!
    *****
    Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Тогда ты будешь морочить голову уже отцу Александру!


    Любимые библейские слова боксёров – это: «Блаженнее давать, нежели получать»…
    *****
    Если Господь сказал: «Будет жить!» — то медицина бессильна…
    *****
    Бабушка перед исповедью протискивается: «пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха»
    *****
    Сектант заходит проповедовать в многоквартирный дом, звонит в первую попавшуюся дверь и предлагает побеседовать о Боге открывшему старичку. Тот соглашается и сектант начинает рассказывать ему про Кришну, нирвану, про то что нужно съездить в Гималаи и что все религии равны.
    Старик подумал немного и спрашивает:
    — Если, по твоим словам, все религии равны, то что получается, не надо ехать в Гималаи, а можно ходить в наш православный храм рядом с домом? К отцу Александру?
    Сектант засмущался и говорит:
    — Ну в общем то… Ну в принципе — да. Но лучше все-таки съездить в Гималаи… Там и энергии другие и место более святое…
    *****
    Первые кришнаиты в России собрали народ в зале. Зал расписан сюжетами из Бхагават Гиты. Один из посетителей спрашивает:
    — Кто эти две девушки, из которых одна — синяя?
    — Это господь Кришна со своей женой. Они символизируют идеального мужчину и женщину.
    — А почему Кришна — голубой? Это связано как-то с половым вопросом?
    — Кришна абсолют. Ему безразлично мужчина или женщина или животное…
    *****
    Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
    — Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
    Семинарист невозмутимо говорит:
    — «Плодитесь и размножайтесь!»
    Удивленный преподаватель даже переспросил:
    — Как? Как?
    — «В поте лица своего», — отвечает семинарист.
    *****
    Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят и одна другой говорит: «Я же тебе говорила, что без платков не пустят».
    Реальное письмо в одну из епархий:
    «Существует пророчество о последнем царе. У Феофана Затворника описаны даже его приблизительные качества. Эти качества я вижу в себе. Был у старца X в городе Y, он также подтвердил, что я буду царём… Хотелось бы знать, будет ли меня поддерживать ваш владыка?!»
    *****
    Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: «- Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!»
    *****
    Идёт по улице священник. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
    — Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
    — Ну как – пить брось, например.
    — Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
    *****
    Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:
    — Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

    Из сочинения

    Кто ваш Небесный покровитель? Узнать

    учащегося воскресной школы: — Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…
    *****
    Один диакон на епархиальном собрании: «Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!»
    *****
    Пришла однажды к владыке игуменья и митрополит спросил ее, довольна ли она своими сестрами?
    — Слава Богу, владыка, — ответила она. — Такие они у меня славные, такие добрые… Только я у них такая грешная!
    Митрополит взглянул на нее с улыбкой, перекрестился и сказал:
    — Слава Богу! Наконец-то в моей епархии нашлась грешная игуменья! А то с кем ни поговоришь — все святые…
    *****
    Когда-то женщина была создана из ребра мужчины. Сегодня те из женщин, коим до сих пор не хватает плоти, становятся манекенщицами…
    *****
    — Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
    — У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…
    *****
    — Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
    — Легко, если ночь полярная…
    *****
    Чебурашка любил превозноситься над другом-крокодилом и повторять: «- Да ты ещё зелёный!»
    *****
    – Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
    – А вы знаете автора таблицы умножения?
    – Нет.
    – Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
    – Ну, что вы? Точность этой таблицы испытана на деле.
    – Тогда вам остается только изучить Библию и вы убедитесь в ее правоте.

    Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: — А что там написано?
    — Это в память о тех, кто погиб на службе.
    Мальчик с опаской глядя на батюшку:
    — На утренней или на вечерней?
    *****
    Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
    — Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
    Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
    — Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере…

    Андрей Сегеда

    6143

    Источник: Татиана

Популярные за неделю

Вернуться на главную