«У нас с мужем разные взгляды на воспитание, из-за чего мы часто ссоримся.Говорю, например, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сделала?», а он: «Дай ребёнку спокойно поесть». И так почти во всём: что я запрещаю, то он разрешает.
Получается, что я для ребёнка – как злой полицейский, а он – добрый. Убеждала,
что родители должны быть заодно – бесполезно», – жалуется мама.
Впрочем, бывает и наоборот. «Сердитым полицейским» в семье становится папа, а мама всегда готова дитя утешать и прощать.В обоих случаях результат одинаков: из «хорошего полицейского» дети будет верёвки вить, сторониться «плохого». И
усвоив слабинки каждого, научится манипулировать. И тем, и другим.
Что делать?
В первую очередь – разобраться, что провоцирует разногласие.
Обычно называют такие причины: разный жизненный опыт, инфантильность одного из супругов, характеры разные.
Но сколько на свете семей, где подобная разность не мешает найти общий язык!

Думаю, основная причина – напряжённое отношение между супругами. Откуда оно происходит? Понять поможет это маленький тест.
Надо сказать, что «полицейским» (неважно – добрым или сердитым) муж может стать с подачи жены. (Впрочем, как и жена – с подачи супруга)
Как папа становится «полицейским»?
Мамы, проверьте себя! Вы часто…
— одобряете мужа?
– советуетесь с мужем?
– его поправляете («надо так», «дай,
покажу»)?
– делаете ему замечания при ребёнке?
– вмешиваетесь, когда папа играет с детьми?
– говорите «должен», «обязан», «неправ»?
– даёте советы, как надо делать правильно?
– склонны к обобщениям при обсуждении спорных вопросов? («ты всегда…»,
«каждый раз…», «я тебе говорила…»)?
Если на первый и второй вопросы вы ответили «нет» и «да» на все остальное – увы, стать «полицейским» вынуждаете мужа вы. А сами вы – нет, даже не полицейский, а следователь или судья.
Проще сказать, один из супругов стремится быть непререкаемым авторитетом, а другой – всеми силами тщится доказать свою родительскую состоятельность. И потому – то рьяно противоречит, то пускает всё на самотёк.

Единым фронтом – не всегда хорошо
Казалось бы, хорошо, когда родители придерживаются единых взглядов на воспитание. Но… только представьте, что чувствует ребенок, которого оба родителя хором отчитывают за какой-то проступок, оба суровы (и т. д. и т. п.).
Если такое случается часто, ребёнок сочтёт, что все против него! Все – не любят!
Если же ругает либо наказывает один из родителей (а другой держит нейтралитет), после полученного нагоняя сын или дочь сможет обратиться к другому и тот… нет, не одобрит, и штрафные санкции не отменит, но искренне (!) посочувствует – т.е. присоединится к его чувствам: «Я понимаю, как тебе плохо (стыдно, горько, неприятно) сейчас, но что делать, как аукнется, так и откликнется». И таким сочувствующим пониманием покажет, что да, поступок плохой, но сам ребёнок – хороший, и все по-прежнему любят его. И этим поддержит то лучшее,
что есть в человеке.

Именно сочувствующему родителю («доброму полицейскому») проще вызвать ребёнка на откровенность, а также помочь разобраться, в чём суть ошибки и как исправить её.
Как быть, когда мама и папа имеют разные взгляды на воспитание?
Договариваться. Мы же довольно легко договариваемся по многим вопросам
(какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в
чём-то ищем и находим компромиссное решение. Так и тут…
– первое, о чём стоит договориться, – не выяснять отношений при детях;
– поделите обязанности и ответственность. И в тех ситуациях, за которые один
из родителей взял ответственность на себя, другой не вмешивается и не навязывает своего мнения;
– когда один из супругов поступает не так, как вы считаете правильным – не де
лайте замечания, а запишите его, чтобы потом обсудить;
– раз в неделю устраивайте «круглый стол для мирных переговоров», делитесь мнением, обсуждайте различные ситуации;
– уступайте друг другу, стараясь найти компромисс;
– поддерживайте и одобряйте. Каждый имеет право на своё мнение, с ним можно не соглашаться, но уважать.