Лоскутное одеяло, или Немного о детских шкодах

То-то почтальон удивился. Не знал, то ли ручку мне целовать, то ли психиатра вызвать…

---

Я тут недавно выяснила для себя, что пишу только на две темы: женские тараканы и детские шкоды. Про тараканов недавно говорили, так что сегодня отличная порция свежих приключений из жизни моей развеселой компании. Компания — это четырехлетняя Котя и трехлетний Сережа. Жизнь с детьми — это постоянный водоворот событий, пестрое одеяло, и вот лишь несколько лоскутков из всего, что с нами происходит.

Уложили детей спать. Только сели, вздохнули с облегчением, как открывается дверь и оттуда выплывает совершенно не похожая на спящую Котя:

— Пап, я грозы боюсь!

— Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал?

— Неееее, я ее просто так боюсь!

— Ну не переживай, возьми с собой льва Чандлера, он грозы не боится, и к тому же она далеко и почти ушла.

Котя уточняет:

— Далеко ушла, да? Что, прямо в Россию отправилась?!

У моих живущих на краю света детей видимо отложилось в голове, что Россия — это где-то между Неверлендом и Марсом.

***

Как-то давно, еще до рождения детей, мы с мужем сетовали, что нынче дети не креативны. Забери у них телефоны и планшеты — и они не найдут, во что играть.
Фантазии на всякие приключения у них нет.

То ли было в наше время: жмурки-пряталки, казаки-разбойники.
Бойтесь своих желаний.
Мечты сбываются!

Вчера дети решили устроить себе вечер у костра. Собрали стулья в центре комнаты, приволокли жирафа Митю и медведя Бублика в качестве компании, а сам костер символизировала гордо стоящая посередине банка с хлопьями. Творческая условность.
Инсталляция, правда, продолжалась недолго.
Ровно до тех пор как, пока я отвернулась, Сережа решил залить хлопья молоком.
Залил не только их, но и стол, стулья, пол и жирафа.

Сегодня же они его лечили, заявив, что у него болит живот и почему-то голова. Жирафа Митю уложили отдыхать в шкаф с обувью, послушали сердце, накормили с ложечки микстурой и отказывались его оттуда перемещать в комнату наотрез: больница же там, мама!

Потом все вместе пили чай из стащенного со шкафа чайника и кормили придуманную (надеюсь!) мышку вполне себе реальными листиками, которые они добыли во время тихого часа, бесшумно расковыряв пальчиком оконную сетку и нащипав их с улицы. Учитывая, что окно примерно 1,7м от земли, как они это сделали, я до сих пор не знаю.

Так что — да. Кому нужна креативность, приходите, у нас ее хоть лопатой греби, не жалко!

Сегодня я решила побаловать себя ванной. Такой, чтоб с солью ароматной, бомбочки всякие, чтоб пшшш-пшшш-пшшшш, и пузырьки, чтоб пены до подбородка…

Ну, вы поняли, да?

Ванна у нас дело сезонное. Нет, не зимнее. Летнее. Зимой наш водонагревательный бак, наверное, сделанный из банки из-под колы, судя по удивительной теплопроводности и вместительности, нагревает воды чуть теплой и жалкую крошку, так что обычно я сижу еле-еле прикрытая водичкой, стуча зубами, а муж бегает, как бравый пожарник из кошкиного дома, с кастрюлями и чайниками с кипятком — меня согревать.

А сегодня весна, жарко, вода горячая из обоих кранов, ванна так и шепчет призывно.
Пошла.
Подумала.
Решила разобрать игрушки для ванной.
Ну и помыть ее тоже не мешало б.
Че такая приличная женщина с пеной и всякими пшшш-пшшш-пшшш будет делать в ванной, где кафель с разводами?
Надо, чтобы был чистый Голливуд!
Пошла на кухню за губкой.
Разобрала посуду.
Ложки и вилки отсортировала.
Запустила посудомойку.
Убрала кухню
Вспомнила про ванну, схватила губку, помчалась.
Муж хохочет.
Помыла ванну.
Зеркало.
И раковину заодно.
И игрушки разгребала, что в изголовье ванной были.
И плесень в швах оттерла.
Как есть, Голливуд.
Наконец-то прихожу с книжкой, одеваю шапочку с бантиком, достаю арсенал пены, соли и пшшш-пшшш-пшшш и…
Не могу найти пипочку-затычку.
Причем память услужливо так подсказала, что в процессе я ее видела и еще положила специально куда-то в особое место «чтобнепотерять».

Вообще вот это ваше «чтобнепотерять — это синоним того, что эта вещь заныкана так далеко и так надежно, что искать ее будете вы и ваши потомки до седьмого колена долго, весело и безуспешно.
Пошла по следам былых подвигов.
Заглянула в раковину, шкафчики, даже в посудомойку — ничего.
Наконец, нашла.
Знаете, где я ее спрятала?
В мусорном ведре.
Муж опять хохочет.
Я в ванну наконец-то.
Мне явно необходима добрая порция пшшш-пшшш-пшшшш.

Вы думаете, история на этом закончена? Как бы не так.
Через полчаса в ванну с воплями и выражением бескрайнего ужаса влетает муж, держа испуганного кота на вытянутой руке.
Животное обожралось не пойми чего, у него расстройство желудка, что плохо гармонирует с пушистой попой…
Вы поняли масштаб бедствия, да?
Я чуть от смеха не утонула.
Пришлось вылезать и отмывать.
С ним таких казусов не случалось с тех пор, как он мог спать в тапочке…
Нет, сегодня вселенная явно что-то имеет против тихого вечера с книжкой в ванной.

***

Суббота, утро. Папа отсыпается.
Народ поднялся естественно неприлично рано, народ позавтракал, народу скучно, народ ломится в нашу спальню.
Причем скромно, интеллигентно так и скромно, как продавцы «Гербалайфа» в 90-е: открывают дверь в то же самое время, когда и стучат в нее.
Папа решил, что пришла пора провести ликбез.

— Котя, если ты стучишь куда-то, подожди, пока тебя спросят: «Кто там?» Ты ответишь: «Там Катя», потом тебе скажут: «Хорошо, заходи!» И только тогда ты открываешь дверь и заходишь, понимаешь?

У Коти большие глаза на мокром месте.
— Папа! Ну как же так? Я не могу отвечать: «Я Катя», когда говорят: «Кто там»!
Нужно же отвечать: «Это я, почтальон Печкин!»

… Кто-то явно любит Простоквашино.

***

У нас в русской школе есть хор, который готовит несколько вещей к престольному празднику.
Кому-то пришла в голову светлая идея: пусть Котя тоже к этому всему присоединится.
Нет, ну я, конечно, предупредила, что, во-первых, Котя у нас — дама с характером и по просьбе не поет, а во-вторых, поставляется только в комплекте с Сережей.
Ничего, Аня, говорили они. Все будет хорошо, Аня, говорили они.
Аня поверила. Аня пришла. С Котей и шикарным Сережей с разбитым недавно об ступеньку лицом, которое он кокетливо прикрыл панамкой. Ну и что, что темно, вон солнечные очки тоже куда попало носят!

Сначала все было ожидаемо: дети пели, Котя нет.
Но потом мне улыбнулось счастье в виде Катиной лучшей подружки Ариши. За ней Котя готова в огонь и в воду.
С Аришей дело пошло на лад.
Я с удивлением узнала что:
а) мой ребенок вообще-то поет;
б) мой ребенок поет даже очень приличненько:
в) мой ребенок знает «Отче Наш» на двух языках.
Воспарив на крыльях материнской гордости, я расслабилась и не заметила вовремя подвоха. А он подкрался незаметно.
В конце урока учительница попросила всех представиться.
Все нормальные дети отвечают банальщину: «Я Маша, мне 7 лет».
Но нет же.
Дошла наша очередь.
Учительница спрашивает:
— Как тебя зовут? Ты кто?
Котя удивленно отвечает:
— Я, я девочка!
Все хихикают.
Учительница зашла с другой стороны:
— А как тебя мама дома называет?
Котя честно ответила:
— Котик!
Хор хохотал минут десять.

… Я думала, под землю провалюсь.
Впереди еще восемь недель хора.
Вся в предвкушении…

***

Котя гордо так мне заявляет:
— Мам, а я рассказала тете Оле, как пчелы добывают мед.
Я заинтригована:
— Ну и как?
— Очень просто! Они летят в кладовку к нам, берут его из баночки и прячут в дупле!

Пришлось разрушить теорию про пчел-рэкетиров и рассказать, про нектар и цветочки.

***

Стук в дверь: почтальон пришел.
Я открываю, он молча таращится на меня секунд 30, потом все-таки отдает посылку и, ошибившись в моей фамилии на две буквы из шести, уходит.
Поглядывая на меня загадочно из-за плеча на обратном пути.
«Странный он какой-то!» — подумала я.
И только потом вспомнила, что сегодня мне прическу делала Котя и от щедроты души напялила на меня корону.
То-то дядя удивился.
Не знал, то ли ручку мне целовать, то ли психиатра вызвать.

Так и живем.

Источник Матроны.ру