Анекдот этот был рассказан — воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- «Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка- " ЗАМУЖ, ДУРЕХА! CРОЧНО ЗАМУЖ"!!!

*****
В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-«старая бабушка». Священник произносит фразу «Мир ти» и добавляет «Васильевна», а в ответ «И Духови твоему… Тимофеич».
*****
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является Ангел и обращается к онемевшему ректору:
— Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
«Да будет так. Аминь!» — молвит Ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья… В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
— Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь…
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
— Надо было выбирать деньги.

*****
— Можно от вас позвонить?

— Можно, только колокол не разбей!

*****

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех, это заблуждение!

*****

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
— ??? а откуда вы вэяли?
— Ну как же, мы ведь на Литургии поем "… распятого ЖезанЫ"

*****

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
— Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???
— Гарантиворать я не могу, но попробовать можно…

*****

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

*****

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе…
Папа к ней подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!

*****
В записке «О Здравии»: великомученицы Елизаветы. На вопрос о какой великомученице речь отвечает: «Дык эт я, милой!»

*****
В конце службы маленький мальчик говорит папе: «Папа! А я знаю как дьявола зовут!» Папа в начале пугается, но потом спрашивает: «Ну и как его зовут?» «Его зовут Мем»-отвечает сынок. Почему ты так думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича «ВонМем!!!»

*****
Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: «Последние времена настали! Раньши ведь как было? — вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея… И ведь и в городе так-то! Последние времена…» (Слушательницы — такие же калеки — сочувственно поддакивают).