Одиночество в Сети
Одиночество в Сети
Еще один фрагмент из книги об одиночестве.
«Одиночество в Сети» — помимо того, что это название известного романа Януша Леона Вишневского,— одно из самых острых современных проявлений одиночества. Оно связано с тем, что люди, которые в жизни не находят единомышленников, не находят близких людей, не находят понимания, пытаются решить эту проблему в сети Интернет, но и там чаще всего не возникает того, что бы их душевный голод и внутреннюю тоску утолило.
Что побуждает людей искать общения в Сети часами, сутками напролет, а порой неделями и месяцами? Прежде всего, общаться в Сети оказывается «не так страшно». Можно вести диалоги не под своим именем, а под ником, за которым тебя никто не узнает. Но если есть у человека тяга к этому, то нужно обязательно разобраться, почему. Прибегая к анонимному общению, человек побеждается гордостью, потому что это означает, что в жизни, в общении реальном, он очень боится быть отвергнутым, быть не понятым в своих мыслях и чувствах, а причина этого по сути одна: человек очень много о себе мнит. Причем, казалось бы, разочарования в людях или попытки уязвить со стороны других людей при виртуальном общении действительно должны были бы менее остро переноситься, но на практике порой бывает так, что и из происходящего в Сети человек целую трагедию может для себя сотворить. Поэтому прятаться в виртуальное общение от реального нет с этой точки зрения никакого смысла.
Еще одна причина, по которой человек может предпочитать общаться в Интернете,— нежелание вкладывать в процесс общения силы и труд. Это может быть незаметным, но дружба, взаимодействие с людьми — достаточно трудоемкий процесс: мы куда-то идем или едем, чтобы встретиться, мы воспринимаем эмоции и состояние друг друга, мы помогаем, если есть такая необходимость,— отправляемся куда-то с человеком, делаем что-то вместе с ним. Это другой уровень моральных и физических затрат, но и качественно такое общение получается иным: оно личность человека и расширяет, и углубляет, и побуждает что-то преодолевать в себе. А в Интернете всё происходит очень быстро: человек параллельно общается с одним, другим, третьим человеком, переключаясь между ними одним кликом мыши и никаких внешних усилий, кроме нажатия кнопок на клавиатуре, к этому общению не прилагая. Поскольку людей, с которыми можно прямо сейчас пообщаться, в Интернете очень много, человек привыкает из них выбирать, причем, как правило, основываясь на каких-то внешних критериях. И если человек общается в Сети больше, чем в жизни, он постепенно в жизни начинает пытаться общаться так, как в Сети, то есть избегая каких бы то ни было усилий и мгновенно переключаясь с одного человека на другого. Конечно, возникновению полноценного общения всё это будет препятствовать. И даже когда он с каким-то собеседником, с которым провел много часов в переписке, наконец встретится в жизни, вполне вероятно, что это вскоре закончится расставанием. Собственно говоря, в одноименном романе — «Одиночество в Сети» — примерно это и произошло. Пока люди общались виртуально, им было друг с другом хорошо, они были друг другом увлечены и при этом ровным счетом никак друг за друга не отвечали. А когда они перешли к реальному общению, оказалось, что у каждого из них есть целая жизнь с определенной областью ответственности, с различными делами и обстоятельствами. Всё это их моментально разлучило друг с другом, и они остались такими же одинокими, какими и были.
Безусловно, я не хочу сказать, что любое общение посредством гаджетов — это суррогат. Я и сам использую социальные сети, мессенджеры, форумы — и для рабочего общения, и для личного общения, и для знакомства с новыми людьми, с которыми может сложиться сотрудничество. Используя возможности общения в Интернете, можно решить множество разнообразных проблем. Но проблему человеческого одиночества Сеть не решает, а при определенном поведении человека может даже усугублять ее. И тот, кто пытается выкарабкаться из ямы в отношениях с людьми в реальной жизни посредством активности в чатах и на форумах, горько заблуждается: человек рискует провалиться в глубокий колодец, из которого уже, возможно, только во взаимодействии с психотерапевтом и с духовником можно будет выбраться на поверхность.
Что бы еще, кроме перечисленного, я отнес к факторам усугубления одиночества? Прежде всего, создание аккаунтов, в которых человек формирует о себе какую-то легенду. Причем речь идет даже не о тех случаях, когда блогосфера становится для человека альтернативным образом существования с альтернативным «я» — это совсем уж горькая патология. Я имею в виду другое: человек может присутствовать в Сети под своими именем и фамилией, в его записях могут угадываться реальные обстоятельства его жизни, но при этом он может сформировать такой образ себя, которого на самом деле нет. Кто-то ухитряется делать и выкладывать такие фотографии, на которых он на себя реального не особенно похож, кто-то снимает картины семейной идиллии, тогда как на самом деле близок к разводу, кто-то пишет о несуществующем богатстве, фотографируясь на фоне чьих-то дорогих машин или, наоборот, жалуется «френдам», представляя себя невинной жертвой в вымышленных обстоятельствах и получая от этого удовлетворение. Конечно, такой человек будет одинок, потому что его жизнь наполнена ложью, которая его уводит от реальности и лишает благодати Божией. Есть такая святоотеческая мысль: Господь не только дает нам Себя, но и возвращает нам самих себя, и человек действительно молится только тогда, когда предстает пред Богом собой самим, собой настоящим. А ложь, пусть даже виртуальная, в нем это его собственное, внутреннее затеняет и заслоняет.
Верю ли я в виртуальную дружбу? Безусловно, всякое бывает. И бывает так, что люди с разных континентов, которые никогда друг друга не видели, становятся очень близкими людьми. Мне довелось как-то крестить одну девушку, которая жила до крещения очень непростой жизнью, во многом нехорошей, и перемены в ее жизни начались после того, как она познакомилась в Сети с человеком — иностранцем, живущим в далекой стране, который был тяжело болен и на тот момент, когда мы с ней об этом говорили, находился в коме. Так вышло, что он первый сказал ей о том, что живет она совершенно неправильно, и смог открыть ей на это глаза. Он говорил с ней о том, о чем она ни с кем не говорила, и после этого в ее жизни началась та перестройка, которая и привела ее в Церковь. Или другой случай: у нас была прихожанка, которая воспитывает дочку с редким генетическим заболеванием; муж ее оставил, она все тяготы, связанные со здоровьем ребенка, несла на себе одна, и однажды она мне сказала, что случайно познакомилась на форуме с мужчиной, они разговорились, стали по-дружески общаться, и он пригласил ее в гости в Москву. Я, надо сказать, отнесся к этому скептически, но это действительно оказался очень хороший, порядочный человек; между ними возникло чувство, они поженились, он принял ее дочку, и не просто принял, а считает для себя честью воспитывать такого ребенка, который живет в болезни и страданиях.
Бывают такие случаи, но надо отдавать себе отчет, что происходят они с людьми, которые и в реальности живут настоящей живой жизнью — для них Интернет-пространство не является местом, куда можно убежать от себя. Мне кажется, что одним из признаков настоящей дружбы, которая завязалась в Интернете, является желание и стремление встретиться в жизни — это может быть трудно и даже маловероятно, но такое намерение нам ничто не мешает иметь — и стремление принимать в жизни друг друга как можно более деятельное участие. Тогда виртуальная дружба постепенно перерастает в реальную — в такую близость людей, которая уже может выдержать испытания.
На сегодняшний день в Сети немало сайтов интернет-знакомств; есть среди них даже православные, где люди нацелены не на «встречи без обязательств», а именно на создание семьи. Казалось бы, это выход для одиноких верующих людей, но… Лично я за всю бытность священником не встретил ни одной супружеской пары, в которой люди таким образом нашли бы друг друга и союз их был бы по-настоящему крепок. А вот людей, которые искали «вторую половинку» через такие сайты или через брачные конторы и попадали в разного рода нехорошие и драматичные истории, мне встречать доводилось неоднократно. И, на мой взгляд, это совершенно закономерно. В реальной жизни Господь посылает на нашем пути человека в определенных обстоятельствах, эти обстоятельства развиваются, и развивается наше отношение к нему и его отношение к нам. А здесь — каталог, ты его открываешь и начинаешь листать. «Так, эта подходит? Нет, не очень. Эта подходит? Не подходит. Пожалуй, вот эту отложим, эту и эту». И дальше человек рассматривает отложенные кандидатуры, взвешивает «за» и «против». Что это такое, по сути своей? Самый настоящий рынок невест и женихов. Это попытка заменить действие Промысла Божия технологиями, которые относятся к области продаж. И ничего хорошего в этом, безусловно, нет.
Предвижу возражения: но ведь Промысл Божий действует везде, почему он не может действовать на сайте знакомств? Разве исключена вероятность найти там человека, с которым вы потом проживете всю жизнь и будете души друг в друге не чаять? Вероятность не исключена. Она не исключена нигде: можно загреметь за решетку на пятнадцать суток и там встретить будущего мужа или жену. Но это не значит, что нужно регулярно совершать хулиганство, чтобы тебя в тюрьму на пятнадцать суток посадили. Мы все знаем, что порою в идеальных условиях, когда всё правильно, получается что-то плохое, а когда всё шиворот-навыворот, иногда получается что-то хорошее. Но неизмеримо чаще хорошее получается из естественного и правильного. И потому я не советовал бы искать любимого человека ни в каталогах, ни на сайтах, ни пользуясь услугами свах. Мне в этом видится некий аналог ЭКО: люди хотят ребенка, а Господь не дает, и они делают одну неудачную подсадку эмбрионов, другую, третью… Но ведь Господь «не дает» не просто так. И не принимать это во внимание — значит не верить ни в Его мудрость, ни в Его благость. Стоит ли удивляться, что человек получает соответствующий результат…
Если у человека возникает потребность решать проблему своего одиночества в Интернете, это говорит о том, что он живет неполноценной жизнью, и с кем бы он ни познакомился, с кем бы рядом ни оказался, он будет жить так же неполноценно. Он должен сначала из этой неполноценной жизни выйти в полноценную жизнь — через стремление стать таким, каким человека хочет видеть Господь. И тогда, если будет на то воля Божия, всё и решится, и произойдет.
Игумен Нектарий (Морозов)
Комментарии закрыты.